Одолела меня печаль.
Сегодня ходила в магазин, первый раз на этой неделе вышла на улицу. И по дороге четыре (четыре!) раза встретила беременных женщин, а вокруг них еще два-три младенца скачут. Думаю, пора переходить на общинный строй. Это же ужас, как представлю, в типичной советской двушке - он, она, трое маленьких детей, и небось еще и бабушка и кошка. Предлагаю обсудить новый законопроект: вместо этих тысяч несчастных выдавать молодой семье здоровенный дом с садом. Так, мне кажется, больше шансов на здоровое потомство.
Все эти умные мысли о судьбах родины так меня утомили, что пришлось зайти в магазин, посмотреть на туфли. Присмотрела себе что-то вроде этого

но, видимо, как всегда, куплю что-то без каблука.
Огорчилась еще больше, конечно.
Но это ведь не самое трагическое, друзья!
Ужас моего положения в том, что я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!!
То есть вообще, не хочется. И даже где-то неприятно. А если сделать попытку насильно - то наутро организм страшно мстит.
Я поделилась горем с психоаналитиком, а он заржал и говорит - вот и долгожданный прогресс! Планирую теперь написать письмо Бритни Спирс и Эми Вайнхаус, порекомендую им этого гада вместо их бессмысленной реабилитационной клиники, он станет знаменит и будет лечить меня бесплатно. Потому что я ему не за то деньги платила, что б он лишал меня одного из немногочисленных оставшихся мне удовольствий
А в моей френд-ленте с утра до вечера прекрасные люди пьют вкусные напитки, шумят, смеются, гуляют по злачным местам.
А мне остается только мерять парики и мучительно выбирать туфли. Что за жизнь.

Что у меня получается лучше всего, так это стоять и хлопать ресницами, в ожидании, когда мимо проплывет труп моего врага. Если бы при этом я была еще и красива, могла бы стать супер-моделью. Тогда бы хлопала ресницами в Париже и Нью-Йорке.
Впрочем не всегда, конечно.
При маниакально-депрессивном психозе мирное существование глубоководной рыбы-луны время от времени разбавляется приступами нездоровой активности. В эти периоды я очень много о себе воображаю. В частности, понимаю, что могу за месяц скинуть двадцать кг и таки стать супер-моделью. Или хотя бы выучить французский за пару месяцев.
На днях психоаналитик заставил меня писать список вещей, которые мне нужны для счастья. Потом два часа разбирали. Я ему русским языком говорю, что жизнь не мила без тех туфель на высоком каблуке. Он мне утверждает, что туфли не сделают меня счастливее.
Я, в общем, с ним согласна. Но так как счастье все-равно пока недостижимо, я бы предпочла быть несчастной девушкой в новых туфлях, чем несчастной девушкой в старых кедах.
Кокетничаю, конечно. Я уже давно начала подозревать, что в туфлях счастья нет.
Короче, пришли к выводу, что мне нужно всего-то: заняться йогой, много плавать в воде, общаться с людьми которые ничего от меня не требуют (лично от меня) и чашка риса в день.
Подозреваю в психоаналитике адепта дзен-буддизма.
Но пока не напрягаюсь. Мне нравится основной постулат этой религии - "Не загоняйся".

За эти пять дней узнала много нового и неприятного о людях. В частности, о своих соседях. Бордель за стеной спальни функционирует вовсю, поэтому мы перебрались спать в гостиную. Но вчера соседи сверху отошли после нового года и начали по-новой. Поют под караоке и танцуют, как раз над гостиной. Послушав весь этот беспредел, соседи снизу решили быстренько посверлить стены и потолок, думают, наверно, что на общем фоне это будет не так заметно. Огорчившись таким положением вещей, уже второй день, не замолкая, надрывно орет ребенок и еще более надрывно орет на него его мать, соседи за стенкой на кухне. Сначала слушала с некоторым интересом, как она пытается его успокоить, но сейчас все более склоняюсь к мысли, что пучок розг был бы более эффективен.
Все эти дни праздников, я с горечью и тоской ностальгирую о тех временах, когда проживала в доме, так называемого, "старого фонда". Да, там у нас были проблемы с водой, отоплением, и разрушающимися балконами, но, видит бог, можно было на ушах стоять - никто не услышит, стены по полметра бетона.
Также интересуюсь на предмет фейерверков. Граждане, из жадности до чужих денег я посмотрела в магазине, сколько стоит вся эта пиротехника. И вот меня взволновало - блядь, сколько же, СКОЛЬКО же надо зарабатывать денег, что б радостно и с гиканьем пустить на воздух такое количество бабла, как каждый вечер в парке перед моим домом?
Каждый раз я грустно подсчитываю - вот полетело три тысячи, вот еще примерно тыщща, а вот, ооо, все пять...
За средний вечер набегает около тридцати.
В общем, я тут подумала. Наверное, в России есть только небольшая группа граждан, около пяти процентов, которые имеют такую зарплату как и я, и нас постоянно наебывают все окружающие. То есть, нам говорят - дааа, безработица, инфляция, черный нал, маленькая зарплата, главное - что б была работа, придется потерпеть. А сами делят нефтяные миллионы. А я сижу как ебырь и у меня денег нету даже на подарки друзьям. А тут в воздух улетает!
Как-то я перестала доверять людям. Как так можно? Просрать кучу бабла, а потом, глядя мне в глаза, говорить - маленькая зарплата?