Вот именно, что не знаешь, чего ждать от следующего мгновения, а она мне про план на пятилетку.
Я готова провести свою жизнь, сидя за столиком у окна, попивая кофеек и смотреть, смотреть на людей. Если б мне кто-нибудь платил за это, ей-богу, никаких проблем. Другие там страдают "скууушно", но не мне, это точно. Наблюдать за людьми мое любимое занятие. Обычно я мало говорю, сижу в углу и, вытаращив глаза от изумления, смотрю. Слушаю. Читаю.
Так как никто не предлагает мне вакансию "наблюдатель за жизнью", я читаю свою френдленту, такой суррогат. В особо удивительных местах кручу головой, шевелю пальцами и тяну себя за кончик носа. Как вы понимаете, если бы нос можно было бы моделировать таким образом, у меня бы был уже такой шнобель, что цвет еврейской нации обрыдался бы от зависти. Но к моей неизбывной печали нос не вытягивается.
Зато вытягивается лицо от некоторых явлений. Жаль только, что с таким выражением на морде далеко не уйдешь, приходится время от времени напоминать себе и одевать маску "Да что вы говорите? Как интересно, боже мой...". Но удивить меня проще простого.
Впрочем, все это глупости. Важно другое, я знаю совершенно точно. Проблема моя в том, что я не знаю, что это - другое.
Глупости - основа моего мировоззрения. Если в метро или в каком-нибудь кафе я начинаю оглядываться по сторонам со смущенным видом, это не значит, что я сперла пепельницу. Просто в этот момент я устыдилась того, какую ерунду я думаю, и оглядываюсь, что бы убедиться, что никто не прочитал мои мысли. Это будет сразу заметно, как мне кажется, у человека начнется приступ идиотского хохота и я его вычислю.
Иногда мне кажется, что я поняла суть жизни, смысл мироздания и нашла ответ. Но, пока я ищу, как его применить, все забываю. Допиваю кофе, убеждаюсь в отсутствии вокруг чтецов мыслей и погружаюсь в раздумья о картонной коробке, разрисованной совами.

Ах, эти платья с открытой спиной и шелковые блузки радужных оттенков! О, замшевые туфли на высоком толстом каблуке, о, кашемировое пальто в шотландскую клетку!
Зачем вы?
Кого вы ждете в пустых галереях бессмысленных и беспощадных петербургских модных магазинов?
Кому вы нужны в нашу суровую русскую зиму?
Быть может, закупщики модных итальянских и французских коллекций думают, что все русские женщины, если они не в кирзовых сапогах и фуфайке, обязательно перемещаются по городу только на дорогих блестящих машинах с климат-контролем?
А может быть, они считают, что тротуары российских городов каждые три часа подметают, моют и сушат?
Особенно, если мокрый снег с дождем.
Или, о боже, они думают, что мороз, грязное месиво снега, ледяной пронизывающий ветер с залива, не отапливаемые помещения - такой же миф, как русская внешняя политика?

Иногда я встречаю прекрасных женщин, которые согласились с таким мнением и отменили для себя зиму. Ветер не тревожит их укладку, дождь со снегом не способны заставить их застегнуть кашемировое пальто или сменить шелковый шарфик на шерстяной, они проплывают через сугробы и слякоть, не замарав замшевые не утепленные туфли.

Я же спрашиваю: доколе????

Подумалось тут, вот было бы забавно, если бы сатанисты подали в суд на готов за дискредитацию образа дьявола как врага рода человеческого и создания у широкой общественности иллюзии, будто дьявол так глуп и безопасен, что общаться с ним без последствий для себя может любая восьмиклассница, покрасившая волосы в черный цвет. Мы требуем, заявили бы они, что бы готов запретили как явление, потому что они гораздо опаснее для общества, чем мы, так как развращают души молодежи пьянством, вечеринками и нарочитыми самоубийствами, тогда как любому образованному человеку ясно, что мистические тайны можно постигнуть лишь в воздержании и уединении.


Или, к примеру, язычники потребовали защиты у главы государства по закону о свободе вероисповедания и религиозной терпимости, когда их заобижали.

А то, православные да мусульмане везде, мусульмане до православные. Который век уже идет с начала этой войны, все никак ничему не научимся.

Гей-гоп! хей-хо!
Когда я встречаю в произведении русского автора такие вот выражения, не могу удержаться от кривляния губами. Мне так кажется, если автор такое приписал своему герою, то сразу видно - герой не проработан.
Ну в самом деле, много ли вы знаете людей, которые действительно такое употребляют в речи?
Я вот думаю, если вдруг ранним утром в лесу мне захочется сбежать с пригорка, крича от переизбытка чувств, то, скорее всего, это будет классическое "Аааааа...". В лучшем случае что-нибудь вроде "В голове моей опилки, не беда".
Но даже в пьяном состоянии я не буду кричать "Гей-гоп". Ну не естественно это как-то, на язык не ложится.

Если же ваш герой именно тот человек, который кричит "Гей-гоп", то как-то заранее нужно читателя предупреждать. Например, в первой главе написать: "Семен любил смотреть американское кино и крепко уважал ковбойские боевики. Поэтому частенько вставлял к месту и не к месту фразочки оттуда, например, заказывая в баре выпивку, кричал: "Чистого, на два пальца, детка, да смотри не разлей!". Друзья уже не обращали на такое внимания, а новые люди, бывало, смущались."