Как Саманта в фильме, шальная и безжалостная, сгорела и говорила "не хочу", так и я сейчас.
В субботу видела прекрасного. Белые длинные волосы, тонкие, нежные. Глаза с поволокой. Сильные руки. Не хочу.
Сегодня видела невероятно прекрасного. Поджарый, мускулистый, темный ежик волос, умные глаза, два высших образования... Не хочу.
Еду в метро и смотрю по сторонам. На мужчин. И думаю - не хочу. Никого из них.
Вот этот, видно, в любви жесток. Он схватил бы меня за бедра, впился поцелуем в губы, с ним было бы горячо и невыносимо. Но нет.
А этот? Смотри, какой нежный, он бы долго ласкал мою грудь, целовал шею и пальцы, сделал массаж и долго, долго любил... Но нет.
Их сотни, сотни. Мужчин, которых я не хочу.
В последнее время думаю, что важность секса сильно преувеличена.
Однажды у меня был такой. До сих пор считаю, что это были лучшие отношения в моей жизни. Мы встречались где-то раз-редко два в две недели, болтали о всяком, занимались сексом, никогда не целовались, доверяли друг-другу абсолютно, никогда не звонили просто так, ничего не требовали и не ждали.
Не помню, что бы хоть с кем-то в постели я себя чувствовала так свободно, как с ним. Могли после этого сразу заговорить о ерунде, и никто не обижался. Вообще, никаких обид, нам нечего было делить.
До сих пор жалею, что влюбилась в другого и перестала звонить.
Несколько лет прошло.
Я по прежнему думаю, что секс по любви накладывает столько обязательств, что не оправдан сам по себе.
Кстати, я собственно совсем не нуждаюсь в этом. Может быть, я мутант. Может быть, природа признала меня тупиковой ветвью развития и отменила для меня инстинкт размножения. Но, как показывает опыт, я могу жить без секса три года и ни разу не заморочиться на эту тему. Более того, я думаю, что секс как таковой в принципе мне не интересен, даже когда он есть.
Хотя я уделяю значительную часть своего внимания флирту и эротике.
Есть один мальчик, с которым я бы не отказалась. То есть, которого мне хочется. Но вот странность - до определенного момента. То есть если вдруг он начинает отвечать мне взаимностью - мой интерес мгновенно пропадает.
Скажите мне честно, ребята, неужели вам действительно так постоянно хочется этого, как пропагандируют наши СМИ? Как вы думаете, с чем связано равнодушие к этому вопросу? Люди, которые не хотят секса - мутанты?

Боюсь выходить на улицу. Наступление зимы спровоцировало серьезное обострение психических отклонений у граждан.
Вчера в автобусе на меня напала бабка, ей показалось, что я стою к ней слишком близко и она так дернула за провод плеера, что нафиг оторвала его от наушников. После чего попыталась избить меня клюкой.
Я к ней не прикоснулась даже, клянусь, от изумления я просто остолбенела, но потом еще две остановки окружающие бабки осуждали меня за нечеловеческую жестокость.
Сегодня еду в маршрутке и она на остановке одну даму обрызгала. Я так думаю, извините, но если ты стоишь на проезжей части на красный свет, то стоит быть готовой, что тебя обрызгают. Слякоть, лужи по лодыжку. В общем, дама гналась за маршруткой, а когда та остановилась, влетела через переднюю дверь (прямо по мне) и вцепилась в лицо водителю, поливая его матом.
Когда я из под нее вылезла, решила дальше от греха пойти пешком.
Думаю, может это общественный транспорт так на людей действует?
Иду по тропинке, через парк, прямо передо мной еще одна бабуля идет. Вдруг как остановилась и начала на меня руками размахивать, матно предполагая, что я желаю ее ударить по голове и обокрасть.

И ведь я вполне прилично сегодня выглядела.

Я раньше шоколад очень любила. Хотя нет, неправильно. Мои отношения с шоколадом невозможно описать этим банальным словом, это была насущная потребность, объективная необходимость, как дышать и пить воду. И, надо заметить, шоколад тоже это понимал, потому что давался мне без труда. Точнее, моей маме, она ведь у меня детский врач, а вы знаете, у нас принято дарить шоколадки за помощь. Дома у мамы есть большой шкаф, одна из полок которого постоянно забита шоколадом во всевозможных вариантах: пористый, молочный, горький, с орешками, с изюмом, с ромом, с коньяком... Помимо этого, у одной из мамочек под покровительством моей мамы, муж работает на шоколадной фабрике, ну вы понимаете - мешками, мешками...
А потом в моей жизни появился М.
И, вместо того, что бы дарить мне шоколадки, он стал их есть.
Неожиданно подумала, может быть он живет со мной только из-за этого? Ах, как тяжело быть наследницей, нет никакой уверенности, что любят тебя, а не твой шоколад.
В общем, однажды я наблюдала, как за полтора(!) часа М. слопал четыре(!) кг чистого молочного шоколада(такие маленькие толстые лепешки, 5 см в диаметре).
Это зрелище шокировало меня настолько, что с тех пор я совершенно разлюбила этот продукт. Единственное исключение - напиток "горячий шоколад".
А так - вот вообще никаких эмоций к нему не испытываю, просто не хочу.

Нет, ну вы себе представляете, столько сожрать и не поморщиться? у него даже живот не заболел!!!

Дела в моем городе обстоят таким образом, что, выходя из дому, я включаю музыку, что бы не слышать криков, и прячу наушники в капюшоне, что бы не умереть нечаянно. Когда я переступаю через трупы, я отвожу глаза, что бы тот, кто следит за мной, не сказал "чего ты пялишься", впрочем, я боюсь, что однажды он скажет "чего ты морду воротишь", поэтому в моем городе я хожу, не поднимая глаз. В моем доме я зажигаю свет в шесть вечера, что бы тот, кто ищет темноты, знал, что я здесь и буду сражаться, и если мне повезет, то сегодня он не придет. В моем городе, прощаясь с человеком, я прощаюсь с ним навсегда, быть может через час кто-то из нас будет мертв. В темноте улиц моего города я научилась пить спирт не морщась, говорить матом, биться насмерть, потому что это может дать мне шанс уйти. В моем городе тени мертвых клянут живых и требуют отмщения, но я включаю музыку и считаю время своей жизни песнями.
В моем сердце пусто и темно, там нет надежды и веры в завтра. Красным вином я праздную каждый вечер своей жизни, мне удалось выжить сегодня.
Так обстоят дела в моем городе.

Казалось бы, чего проще? Залог хорошего самочувствия и внешнего вида прост как два пальца об асфальт: в два раза меньше потреблять, в два раза больше двигаться.
На самом деле все гораздо сложнее.
Например, у меня так:
стоит потерять много калорий (например, час плавания в бассейне), после чего ограничить обед кашкой, как организм впадает в панику.
- Боже! Боже!, - стонет Мозг: - Мне не хватает энергии.
- Еды! Еды!, - скандирует послушный Желудок.
- Еды больше не будет! Началась война, теперь только мерзлые картофельные очистки!, - вступает Генетическая Память.
- Значит, надо еще снизить энергозатраты, - пугается Мозг.
- На улице война, куда тебе идти? Лежи, береги силы, мы отказываемся тратить драгоценную энергию на бессмысленный бег на тренажоре, - это Мыщцы.
Без лишних слов падает в глубокий обморок Гемоглабин. Глядя на него, пристраивается неподалеку Сахар.
- Что, больше не будет тебе жареной курицы с картошечкой?, - злорадствует над Желудком Гастрит: - Я вам всем отомщу.
- Не дам ни грамма, терпите до заморозков, - отрезает Жировая Прослойка: - Говорят вам, война! Надо беречься.

Вот так вот, мучаясь галлюцинациями, тошнотой, слабостью, головокружением и болью в затылке и желудке, я сдаюсь и срочно добираюсь до ближайших залежей еды. Ибо терпеть такое невозможно.

Расскажите мне, как вот тут приобрести здоровый образ жизни?