Вчера вечером всемирно признанный авторитет в области военной истории, капитан 1 ранга, профессор Грибовский провожал меня до дому, поцеловал руку и сказал: "Деточка, я бы непременно на вас женился, не будь между нами разницы в проклятые пятьдесят лет".
Теперь я даже не знаю, на что мне жаловаться. Моя потребность в признании меня годной к браку полностью удовлетворена

Одолела меня печаль.
Сегодня ходила в магазин, первый раз на этой неделе вышла на улицу. И по дороге четыре (четыре!) раза встретила беременных женщин, а вокруг них еще два-три младенца скачут. Думаю, пора переходить на общинный строй. Это же ужас, как представлю, в типичной советской двушке - он, она, трое маленьких детей, и небось еще и бабушка и кошка. Предлагаю обсудить новый законопроект: вместо этих тысяч несчастных выдавать молодой семье здоровенный дом с садом. Так, мне кажется, больше шансов на здоровое потомство.
Все эти умные мысли о судьбах родины так меня утомили, что пришлось зайти в магазин, посмотреть на туфли. Присмотрела себе что-то вроде этого

но, видимо, как всегда, куплю что-то без каблука.
Огорчилась еще больше, конечно.
Но это ведь не самое трагическое, друзья!
Ужас моего положения в том, что я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!!
То есть вообще, не хочется. И даже где-то неприятно. А если сделать попытку насильно - то наутро организм страшно мстит.
Я поделилась горем с психоаналитиком, а он заржал и говорит - вот и долгожданный прогресс! Планирую теперь написать письмо Бритни Спирс и Эми Вайнхаус, порекомендую им этого гада вместо их бессмысленной реабилитационной клиники, он станет знаменит и будет лечить меня бесплатно. Потому что я ему не за то деньги платила, что б он лишал меня одного из немногочисленных оставшихся мне удовольствий
А в моей френд-ленте с утра до вечера прекрасные люди пьют вкусные напитки, шумят, смеются, гуляют по злачным местам.
А мне остается только мерять парики и мучительно выбирать туфли. Что за жизнь.

Что у меня получается лучше всего, так это стоять и хлопать ресницами, в ожидании, когда мимо проплывет труп моего врага. Если бы при этом я была еще и красива, могла бы стать супер-моделью. Тогда бы хлопала ресницами в Париже и Нью-Йорке.
Впрочем не всегда, конечно.
При маниакально-депрессивном психозе мирное существование глубоководной рыбы-луны время от времени разбавляется приступами нездоровой активности. В эти периоды я очень много о себе воображаю. В частности, понимаю, что могу за месяц скинуть двадцать кг и таки стать супер-моделью. Или хотя бы выучить французский за пару месяцев.
На днях психоаналитик заставил меня писать список вещей, которые мне нужны для счастья. Потом два часа разбирали. Я ему русским языком говорю, что жизнь не мила без тех туфель на высоком каблуке. Он мне утверждает, что туфли не сделают меня счастливее.
Я, в общем, с ним согласна. Но так как счастье все-равно пока недостижимо, я бы предпочла быть несчастной девушкой в новых туфлях, чем несчастной девушкой в старых кедах.
Кокетничаю, конечно. Я уже давно начала подозревать, что в туфлях счастья нет.
Короче, пришли к выводу, что мне нужно всего-то: заняться йогой, много плавать в воде, общаться с людьми которые ничего от меня не требуют (лично от меня) и чашка риса в день.
Подозреваю в психоаналитике адепта дзен-буддизма.
Но пока не напрягаюсь. Мне нравится основной постулат этой религии - "Не загоняйся".

За эти пять дней узнала много нового и неприятного о людях. В частности, о своих соседях. Бордель за стеной спальни функционирует вовсю, поэтому мы перебрались спать в гостиную. Но вчера соседи сверху отошли после нового года и начали по-новой. Поют под караоке и танцуют, как раз над гостиной. Послушав весь этот беспредел, соседи снизу решили быстренько посверлить стены и потолок, думают, наверно, что на общем фоне это будет не так заметно. Огорчившись таким положением вещей, уже второй день, не замолкая, надрывно орет ребенок и еще более надрывно орет на него его мать, соседи за стенкой на кухне. Сначала слушала с некоторым интересом, как она пытается его успокоить, но сейчас все более склоняюсь к мысли, что пучок розг был бы более эффективен.
Все эти дни праздников, я с горечью и тоской ностальгирую о тех временах, когда проживала в доме, так называемого, "старого фонда". Да, там у нас были проблемы с водой, отоплением, и разрушающимися балконами, но, видит бог, можно было на ушах стоять - никто не услышит, стены по полметра бетона.
Также интересуюсь на предмет фейерверков. Граждане, из жадности до чужих денег я посмотрела в магазине, сколько стоит вся эта пиротехника. И вот меня взволновало - блядь, сколько же, СКОЛЬКО же надо зарабатывать денег, что б радостно и с гиканьем пустить на воздух такое количество бабла, как каждый вечер в парке перед моим домом?
Каждый раз я грустно подсчитываю - вот полетело три тысячи, вот еще примерно тыщща, а вот, ооо, все пять...
За средний вечер набегает около тридцати.
В общем, я тут подумала. Наверное, в России есть только небольшая группа граждан, около пяти процентов, которые имеют такую зарплату как и я, и нас постоянно наебывают все окружающие. То есть, нам говорят - дааа, безработица, инфляция, черный нал, маленькая зарплата, главное - что б была работа, придется потерпеть. А сами делят нефтяные миллионы. А я сижу как ебырь и у меня денег нету даже на подарки друзьям. А тут в воздух улетает!
Как-то я перестала доверять людям. Как так можно? Просрать кучу бабла, а потом, глядя мне в глаза, говорить - маленькая зарплата?

Начала чаще выходить на улицу, но от людей это не помогает.
Позавчера вышла прогуляться по Невскому, бреду себе тихонечко. В какой-то момент догоняю девочку, такую сзади обычную девочку, на вид лет двенадцати, в шапке с пумпонами. И так ее шатает и мотает, что мне даже страшно стало. Идет, натурально, по амплитуде, на прохожих налетает. Я в ужасе - пьяная? Бегу к ней с мыслями схватить ее, отвести в уголок, звонить родителям, по щекам отхлестать. Заглядываю в лицо и понимаю - калека.
Стало мне стыдно.
Дошла до площади Восстания, повернула обратно.
И опять передо мной силует шатается. Мужик, прилично одетый, в возрасте. Тоже по амплитуде. А потом взял и да и упал.
Я думаю - ну этот точно пьяный. Обматерила его мысленно, прошла немного вперед, потом мне снова стало стыдно. Вернулась. Стала около него, думаю - что делать? Потом решилась, постучала его по плечу, говорю: - мужчина, вам нужна помощь?, заглядываю в лицо - а он умер уже.

Что мне делать с миром, ума не приложу. Все как-то неестественно.

В первый раз с понятием "немодные драгоценности" я столкнулась лет в двенадцать. Пристратилась к чтению любовных псевдоисторических романов. Так вот там одна графиня сокрушалась, что ей придется появиться на балу в бабушкином сапфировом колье, которое уже сто лет как вышло из моды. Но, поскольку к этому колье прилагалось немодное имение в десять тысяч акров и неприличный годовой доход, я решила, что проблема надумана. Что за галимый гламур, подумала я литературными синонимами этих слов, потому что тогда таких слов еще не было, и завязала с этими романами.
Второй раз был примерно через год. Папе восемь месяцев не платили зарплату, запасы картошки и тушенки подошли к концу, а надо было как-то продержаться еще два зимних месяца. Одолжить, понятное дело, было не у кого, поскольку все семьи военнослужащих пребывали в таком же положении, а кто не пребывал, тот не выпендривался. Мама, вздохнув, достала из закромов пробабкино кольцо - здоровенную золотую печатку с огромным рубином, ее единственное наследство. И мы поехали в город, с целью ее заложить. Так вот. В ломбарде толстый урод нам сказал - оно ведь совсем не модное и предложил нам за него такую сумму, что мама сначала потеряла дар речи, а потом сказала день твой последний приходит, буржуй что много кушать вообще вредно, небось не блокада, как-нибудь выживем. Ясно, что второй случай "немодности" я списала на жадность толстого урода.
И вот, третий раз вчера. М. спросил меня про подарок к Новому году. Я попросила брильянтов жемчужное ожерелье. обручальное кольцо я уже даже не прошу И отправилась по ювелирным присматривать. Захожу в один, а там такая продавец-консультант мне и говорит с кислой миной: "Нууу жемчуг-та уже не в мооодеее...".
Я обалдела, товарищи. Что значит - не в моде? Нет, я видела конечно каталоги украшений в глянцевых журналах и рекламу. Но что значит - не в моде? Как золото, рубины, жемчуг и прочее может выйти из моды? Какое вообще отношение они имеют к моде, мне не понятно. Или наше общество достигло столь высокой ступени развития, что больше не воюет за ресурсы? Синтетический мех, пластиковые бусины, медные кольца - все это конечно хорошо, потому что помогает беречь окружающую среду, хоть и спорно. Но если вы будете сидеть на сундуке с рубинами и золотом, будете ли вы чувствовать себя немодным лохом, которому нечем похвастаться в приличном обществе?
В общем, я в шоке. Я безнадежно отстала от жизни. За пределами моей квартиры совершенно другой мир, где жемчуга, тонко вышитые льняные скатерти, шкатулки из черного дерева, резные хрустальные бокалы, шелковые платья в пол, соболья горжетка, абонемент в консерваторию - совершенно не ценятся.

Исландия, Исландия... Я закрываю глаза и чувствую запах сосновых досок пола в моем просторном доме, слышу шум волн, ведь дом стоит во фьорде. Подхожу к окну и вижу бескрайние мхи и скалы, а под каждым камнем живет по гному, во дворе дома есть холм - там живут эльфы, мы дружим. На ужин сегодня рыба, как впрочем и всегда, на улице тепло, всего минус два. В стране льдов прекрасный климат, и в воздухе дрожат капельки воды, порождения бесконечных водопадов. Завтра рождество и город наполнится сладким запахом шоколадного печенья.
Здесь, в Исландии, мое сердце. Наверное, с тех самых пор, как однажды я увидела фотографии в журнале "Вокруг света", лет четырнадцать мне было. Влюбилась сразу и безнадежно. Этот остров украл мою душу и мне ничего не остается, как идти на его зов.

Когда я думаю о том, какую книгу я напишу, не сомневаюсь в главном. Пока не знаю, какую форму примет текст. Да и с содержанием не ясно. Скорее всего, это будет толстый роман, протяженный во времени. Там будет очень много персонажей, странно одетых людей со странными именами, злоупотребляющих алкоголем и никак между собою не связанных. Мало действия, но много молчания.
Пока я думаю так, но все еще может поменяться. Я не владею этим текстом, но он владеет мной. И выдает информацию о себе скупо, шепчет - еще не время.
Но и сейчас я знаю главное. Книга, которую я напишу, должна быть той, дочитав которую до конца, а то и вовсе до середины, читатель неожиданно для себя захлопнет ее, встанет и спокойно сделает то, о чем он мечтал всю жизнь.

Как Саманта в фильме, шальная и безжалостная, сгорела и говорила "не хочу", так и я сейчас.
В субботу видела прекрасного. Белые длинные волосы, тонкие, нежные. Глаза с поволокой. Сильные руки. Не хочу.
Сегодня видела невероятно прекрасного. Поджарый, мускулистый, темный ежик волос, умные глаза, два высших образования... Не хочу.
Еду в метро и смотрю по сторонам. На мужчин. И думаю - не хочу. Никого из них.
Вот этот, видно, в любви жесток. Он схватил бы меня за бедра, впился поцелуем в губы, с ним было бы горячо и невыносимо. Но нет.
А этот? Смотри, какой нежный, он бы долго ласкал мою грудь, целовал шею и пальцы, сделал массаж и долго, долго любил... Но нет.
Их сотни, сотни. Мужчин, которых я не хочу.
В последнее время думаю, что важность секса сильно преувеличена.
Однажды у меня был такой. До сих пор считаю, что это были лучшие отношения в моей жизни. Мы встречались где-то раз-редко два в две недели, болтали о всяком, занимались сексом, никогда не целовались, доверяли друг-другу абсолютно, никогда не звонили просто так, ничего не требовали и не ждали.
Не помню, что бы хоть с кем-то в постели я себя чувствовала так свободно, как с ним. Могли после этого сразу заговорить о ерунде, и никто не обижался. Вообще, никаких обид, нам нечего было делить.
До сих пор жалею, что влюбилась в другого и перестала звонить.
Несколько лет прошло.
Я по прежнему думаю, что секс по любви накладывает столько обязательств, что не оправдан сам по себе.
Кстати, я собственно совсем не нуждаюсь в этом. Может быть, я мутант. Может быть, природа признала меня тупиковой ветвью развития и отменила для меня инстинкт размножения. Но, как показывает опыт, я могу жить без секса три года и ни разу не заморочиться на эту тему. Более того, я думаю, что секс как таковой в принципе мне не интересен, даже когда он есть.
Хотя я уделяю значительную часть своего внимания флирту и эротике.
Есть один мальчик, с которым я бы не отказалась. То есть, которого мне хочется. Но вот странность - до определенного момента. То есть если вдруг он начинает отвечать мне взаимностью - мой интерес мгновенно пропадает.
Скажите мне честно, ребята, неужели вам действительно так постоянно хочется этого, как пропагандируют наши СМИ? Как вы думаете, с чем связано равнодушие к этому вопросу? Люди, которые не хотят секса - мутанты?

Боюсь выходить на улицу. Наступление зимы спровоцировало серьезное обострение психических отклонений у граждан.
Вчера в автобусе на меня напала бабка, ей показалось, что я стою к ней слишком близко и она так дернула за провод плеера, что нафиг оторвала его от наушников. После чего попыталась избить меня клюкой.
Я к ней не прикоснулась даже, клянусь, от изумления я просто остолбенела, но потом еще две остановки окружающие бабки осуждали меня за нечеловеческую жестокость.
Сегодня еду в маршрутке и она на остановке одну даму обрызгала. Я так думаю, извините, но если ты стоишь на проезжей части на красный свет, то стоит быть готовой, что тебя обрызгают. Слякоть, лужи по лодыжку. В общем, дама гналась за маршруткой, а когда та остановилась, влетела через переднюю дверь (прямо по мне) и вцепилась в лицо водителю, поливая его матом.
Когда я из под нее вылезла, решила дальше от греха пойти пешком.
Думаю, может это общественный транспорт так на людей действует?
Иду по тропинке, через парк, прямо передо мной еще одна бабуля идет. Вдруг как остановилась и начала на меня руками размахивать, матно предполагая, что я желаю ее ударить по голове и обокрасть.

И ведь я вполне прилично сегодня выглядела.

Я раньше шоколад очень любила. Хотя нет, неправильно. Мои отношения с шоколадом невозможно описать этим банальным словом, это была насущная потребность, объективная необходимость, как дышать и пить воду. И, надо заметить, шоколад тоже это понимал, потому что давался мне без труда. Точнее, моей маме, она ведь у меня детский врач, а вы знаете, у нас принято дарить шоколадки за помощь. Дома у мамы есть большой шкаф, одна из полок которого постоянно забита шоколадом во всевозможных вариантах: пористый, молочный, горький, с орешками, с изюмом, с ромом, с коньяком... Помимо этого, у одной из мамочек под покровительством моей мамы, муж работает на шоколадной фабрике, ну вы понимаете - мешками, мешками...
А потом в моей жизни появился М.
И, вместо того, что бы дарить мне шоколадки, он стал их есть.
Неожиданно подумала, может быть он живет со мной только из-за этого? Ах, как тяжело быть наследницей, нет никакой уверенности, что любят тебя, а не твой шоколад.
В общем, однажды я наблюдала, как за полтора(!) часа М. слопал четыре(!) кг чистого молочного шоколада(такие маленькие толстые лепешки, 5 см в диаметре).
Это зрелище шокировало меня настолько, что с тех пор я совершенно разлюбила этот продукт. Единственное исключение - напиток "горячий шоколад".
А так - вот вообще никаких эмоций к нему не испытываю, просто не хочу.

Нет, ну вы себе представляете, столько сожрать и не поморщиться? у него даже живот не заболел!!!

Дела в моем городе обстоят таким образом, что, выходя из дому, я включаю музыку, что бы не слышать криков, и прячу наушники в капюшоне, что бы не умереть нечаянно. Когда я переступаю через трупы, я отвожу глаза, что бы тот, кто следит за мной, не сказал "чего ты пялишься", впрочем, я боюсь, что однажды он скажет "чего ты морду воротишь", поэтому в моем городе я хожу, не поднимая глаз. В моем доме я зажигаю свет в шесть вечера, что бы тот, кто ищет темноты, знал, что я здесь и буду сражаться, и если мне повезет, то сегодня он не придет. В моем городе, прощаясь с человеком, я прощаюсь с ним навсегда, быть может через час кто-то из нас будет мертв. В темноте улиц моего города я научилась пить спирт не морщась, говорить матом, биться насмерть, потому что это может дать мне шанс уйти. В моем городе тени мертвых клянут живых и требуют отмщения, но я включаю музыку и считаю время своей жизни песнями.
В моем сердце пусто и темно, там нет надежды и веры в завтра. Красным вином я праздную каждый вечер своей жизни, мне удалось выжить сегодня.
Так обстоят дела в моем городе.

Казалось бы, чего проще? Залог хорошего самочувствия и внешнего вида прост как два пальца об асфальт: в два раза меньше потреблять, в два раза больше двигаться.
На самом деле все гораздо сложнее.
Например, у меня так:
стоит потерять много калорий (например, час плавания в бассейне), после чего ограничить обед кашкой, как организм впадает в панику.
- Боже! Боже!, - стонет Мозг: - Мне не хватает энергии.
- Еды! Еды!, - скандирует послушный Желудок.
- Еды больше не будет! Началась война, теперь только мерзлые картофельные очистки!, - вступает Генетическая Память.
- Значит, надо еще снизить энергозатраты, - пугается Мозг.
- На улице война, куда тебе идти? Лежи, береги силы, мы отказываемся тратить драгоценную энергию на бессмысленный бег на тренажоре, - это Мыщцы.
Без лишних слов падает в глубокий обморок Гемоглабин. Глядя на него, пристраивается неподалеку Сахар.
- Что, больше не будет тебе жареной курицы с картошечкой?, - злорадствует над Желудком Гастрит: - Я вам всем отомщу.
- Не дам ни грамма, терпите до заморозков, - отрезает Жировая Прослойка: - Говорят вам, война! Надо беречься.

Вот так вот, мучаясь галлюцинациями, тошнотой, слабостью, головокружением и болью в затылке и желудке, я сдаюсь и срочно добираюсь до ближайших залежей еды. Ибо терпеть такое невозможно.

Расскажите мне, как вот тут приобрести здоровый образ жизни?

Вот именно, что не знаешь, чего ждать от следующего мгновения, а она мне про план на пятилетку.
Я готова провести свою жизнь, сидя за столиком у окна, попивая кофеек и смотреть, смотреть на людей. Если б мне кто-нибудь платил за это, ей-богу, никаких проблем. Другие там страдают "скууушно", но не мне, это точно. Наблюдать за людьми мое любимое занятие. Обычно я мало говорю, сижу в углу и, вытаращив глаза от изумления, смотрю. Слушаю. Читаю.
Так как никто не предлагает мне вакансию "наблюдатель за жизнью", я читаю свою френдленту, такой суррогат. В особо удивительных местах кручу головой, шевелю пальцами и тяну себя за кончик носа. Как вы понимаете, если бы нос можно было бы моделировать таким образом, у меня бы был уже такой шнобель, что цвет еврейской нации обрыдался бы от зависти. Но к моей неизбывной печали нос не вытягивается.
Зато вытягивается лицо от некоторых явлений. Жаль только, что с таким выражением на морде далеко не уйдешь, приходится время от времени напоминать себе и одевать маску "Да что вы говорите? Как интересно, боже мой...". Но удивить меня проще простого.
Впрочем, все это глупости. Важно другое, я знаю совершенно точно. Проблема моя в том, что я не знаю, что это - другое.
Глупости - основа моего мировоззрения. Если в метро или в каком-нибудь кафе я начинаю оглядываться по сторонам со смущенным видом, это не значит, что я сперла пепельницу. Просто в этот момент я устыдилась того, какую ерунду я думаю, и оглядываюсь, что бы убедиться, что никто не прочитал мои мысли. Это будет сразу заметно, как мне кажется, у человека начнется приступ идиотского хохота и я его вычислю.
Иногда мне кажется, что я поняла суть жизни, смысл мироздания и нашла ответ. Но, пока я ищу, как его применить, все забываю. Допиваю кофе, убеждаюсь в отсутствии вокруг чтецов мыслей и погружаюсь в раздумья о картонной коробке, разрисованной совами.

Ах, эти платья с открытой спиной и шелковые блузки радужных оттенков! О, замшевые туфли на высоком толстом каблуке, о, кашемировое пальто в шотландскую клетку!
Зачем вы?
Кого вы ждете в пустых галереях бессмысленных и беспощадных петербургских модных магазинов?
Кому вы нужны в нашу суровую русскую зиму?
Быть может, закупщики модных итальянских и французских коллекций думают, что все русские женщины, если они не в кирзовых сапогах и фуфайке, обязательно перемещаются по городу только на дорогих блестящих машинах с климат-контролем?
А может быть, они считают, что тротуары российских городов каждые три часа подметают, моют и сушат?
Особенно, если мокрый снег с дождем.
Или, о боже, они думают, что мороз, грязное месиво снега, ледяной пронизывающий ветер с залива, не отапливаемые помещения - такой же миф, как русская внешняя политика?

Иногда я встречаю прекрасных женщин, которые согласились с таким мнением и отменили для себя зиму. Ветер не тревожит их укладку, дождь со снегом не способны заставить их застегнуть кашемировое пальто или сменить шелковый шарфик на шерстяной, они проплывают через сугробы и слякоть, не замарав замшевые не утепленные туфли.

Я же спрашиваю: доколе????

Подумалось тут, вот было бы забавно, если бы сатанисты подали в суд на готов за дискредитацию образа дьявола как врага рода человеческого и создания у широкой общественности иллюзии, будто дьявол так глуп и безопасен, что общаться с ним без последствий для себя может любая восьмиклассница, покрасившая волосы в черный цвет. Мы требуем, заявили бы они, что бы готов запретили как явление, потому что они гораздо опаснее для общества, чем мы, так как развращают души молодежи пьянством, вечеринками и нарочитыми самоубийствами, тогда как любому образованному человеку ясно, что мистические тайны можно постигнуть лишь в воздержании и уединении.


Или, к примеру, язычники потребовали защиты у главы государства по закону о свободе вероисповедания и религиозной терпимости, когда их заобижали.

А то, православные да мусульмане везде, мусульмане до православные. Который век уже идет с начала этой войны, все никак ничему не научимся.

Гей-гоп! хей-хо!
Когда я встречаю в произведении русского автора такие вот выражения, не могу удержаться от кривляния губами. Мне так кажется, если автор такое приписал своему герою, то сразу видно - герой не проработан.
Ну в самом деле, много ли вы знаете людей, которые действительно такое употребляют в речи?
Я вот думаю, если вдруг ранним утром в лесу мне захочется сбежать с пригорка, крича от переизбытка чувств, то, скорее всего, это будет классическое "Аааааа...". В лучшем случае что-нибудь вроде "В голове моей опилки, не беда".
Но даже в пьяном состоянии я не буду кричать "Гей-гоп". Ну не естественно это как-то, на язык не ложится.

Если же ваш герой именно тот человек, который кричит "Гей-гоп", то как-то заранее нужно читателя предупреждать. Например, в первой главе написать: "Семен любил смотреть американское кино и крепко уважал ковбойские боевики. Поэтому частенько вставлял к месту и не к месту фразочки оттуда, например, заказывая в баре выпивку, кричал: "Чистого, на два пальца, детка, да смотри не разлей!". Друзья уже не обращали на такое внимания, а новые люди, бывало, смущались."

В качестве наказания за легкомысленность, вынуждаю себя вглядываться в осень. А то получится, я боюсь, как весной, когда ходила два раза в день через парк с голыми ветками, а потом смотрю и оп-па! все деревья в листьях, и больших таких. Лопухи уже повырастали, а я и не заметила когда.
Поэтому сейчас десять минут в день пялюсь на деревья, ловлю момент, когда все листья сначала станут желтыми, а потом опадут.

Вот так живешь-живешь, а мир меняется...

Но это еще что. Вот вчера вели беседу с М. о малозаселенных лесных массивах. И тут он говорит среди прочего: "...президента Канады...".
Это было откровение, сродни божественному. В одну секунду мир стал целым. А я осталась в шоке. Представляете, ни разу в жизни, никогда, я не задумывалась о Канаде. Конечно, я имею о ней общие географические и социо-культурные сведения, но мысль о том, что в Канаде есть президент меня поразила, как молния.

Весь вчерашний вечер был посвящен переосмыслению своего мировоззрения и жизненного опыта. И факта, что в Канаде есть президент.

А вы говорите, что в мире не осталось ничего удивительного, кроме туфель Джимми Чу за восемьсот тысяч долларов.
Но в этом, я считаю. как раз нет ничего удивительного, ведь они усыпаны драгоценными камнями и даже набойки там алмазные.
А вот листья и Канада - это да...